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Plataforma: La menos vendidaDistribuidor: “Satoru Iwata”
Hemos sido contactados por está los “editores” de esta paginilla para hacer una crítica constructiva de un juego que lamentablemente llegó a nuestras manos_
Pero lo principal es contar un poco acerca de cómo terminamos con esta “consola”, la peor de todas, la menos vendida y que dice ser “actual gen” pero en realidad es “past gen”. La historia no deja de ser dramática y tiene momentos que van desde lo fome hasta lo aburrido_
Todo esto comienza en la Navidad, linda época para todos los niños del mundo. Y como no somos el Grinch e igual nos deben regalar algo, en esta navidad y para sorpresa de todos recibimos lo peor de lo peor. Esto solo nos hace pensar acerca de lo que muchos comentan de nosotros: al parecer nuestros padres no nos quisieron, no nos quieren y nunca nos querrán_
La consola es fea desde la caja pues dice Nintendo. Esa caja negra con azul es horrible pero no tanto como la consola negra y fea, que parece disco duro externo de esos antiguos. Y viene con una barra sensora que no sirve para nada, pues parece que el tablet hace todo el trabajo_
No tenemos para que seguir hablando de una consola que ya es un fracaso, incluso antes de abrirla. La pregunta es: siendo todo negro, ¿por ke el cable HDMI y todos los demás tienen que ser de tonos claros? La lógica Nintendo ahora se invierte, ya que antes eran las consolas grises (NES y SNES) y los cables negros. Si tuviéramos cuatro brazos kizas podríamos jugar como segundo player con el Wiimote, pero en estos días ningún gamer que se respete y tenga una buena reputación en Call of Duty juega con amigos en formato físico porque todos son parte de una Elite dentro de nuestra red de contacto de la mejor consola_
Y bien, tenemos que hacernos un Mii. El reconocimiento facial de esta porkeria no sirve ya que en realidad no tiene, por lo que debemos crear una cara parecida con lo que hay disponible. No se puede tener el torso desnudo como nos gusta, solo la ropa de un color que tampoco se asemeja a nuestro broceado, una porkeria de personalización que la mejor de todas no ha implementado porque nadie gusta de tener su avatar en la consola. Y para una TV de inmensa magnitud como la que tenemos, la consola se pixelea igual con su cable HDMI, sus “1080p” y sus” 60hz”, con lo que sigue siendo una porkeria_
Creamos al final cuenta aquí y cuenta acá, claves, fechas, la porkeria del Nintendo ID que nunca usaremos… mejor vamos aponer el juego que tenemos que evaluar: “Super Smash Bros”… “para WiiU”.Que nombre más original, hecho con la imaginación a la que Nintendo nos tiene acostumbrados, al igual que “Super Soccer” y “Super Metroid” para “Super Nintendo” y “New Super Mario Bros. Wii” y “Mario Kart Wii” para adivinen que consola. En fin_
Al colocar el disco cerca de la consola esta lo absorbe tal como un niñoño de Nintendo absorbe todo el contenido de Nintendo sin preguntar y sin pensar. Luego aparece el logo en grande con una música que todavía parece ser de Nintendo 64 y con suerte 16 tonos de audio. A estas alturas el “gamepad” ya comienza a pesar, pues es grande e incomodo. Muchos niñoños lloran por tener un control de GameCube para jugar Smash y no dudarían en comprarlo, pero ¿realmente vale la pena gastar en un control para un solo juego? Solo en la lógica de un niñoño que teniendo una edad para tener familia e hijos hardcore gamers, sigue en la casa de sus padres jugando juegos para infantes. Esos niñoños incluso serían más respetables si estuviesen jugando con la mejor gráfica y sonido que ofrece la mejor de todas, la única que puede ser llamada nextgen y a un juego que sea “T”, “M” o “Ao”; o sea, juegos de verdad… ¿por qué rayos estamos haciendo este Labs? Ah cierto, el Smash…_
Bueno, el Smash es un juego malo que debe ser jugado solo por personas con un ligero trastorno cerebral. El juego tiene la misma gráfica del Brawl excepto que a 1080p y nada más. No cumple con su objetivo y por eso no deberían venderlo más; y menos, exigir el uso de esas figuritas Amyobo que no sirven para nada y que sin duda son una pérdida de tiempo. Pelear entre cuatro o hasta ocho jugadores y hacerse personajes basados en los Mii de la consola es algo que a nadie le importa ni le debería importar. Tener que desbloquear algunos personajes que faltan y que ya todos conocen o un par de clones que solo cambian la apariencia no llama la atención de los verdaderos jugadores hardcore_
El juego en red tan lleno de lag es común encontrar en títulos tan malos como este. La posibilidad de crear escenarios es algo en lo cual nadie perderá el tiempo pues solamente se pueden usar con cuatro jugadores y no se pueden compartir ni probar esas porkerias obsoletas por 3 minutos en Masterpieces… ¿Masterpieces? ¿En serio? ¿Obras Maestras? Imposible, porke en realidad es un compilado de porkerias de NES, SNES y otras consolas que no deberían ni siquiera mencionarse en la historia. ¿Y por tres minutos? Ni un par de segundo podríamos soportar tanto cuadrado gigante en la pantalla_
Sin duda Super Smash Bros. Wii U no vale ni por su cantidad de personajes, juego en línea, juego local para hasta mil jugadores, creador de escenarios y menos por su compatibilidad con figuras de la cajita feliz. No hay mucho más que agregar: si pueden evitar este juego y sobre todo la consola entonces bien por ustedes. Si ya lo tienen, la recomendación es venderlo rápido pues pronto no valdrá nada y nadie quiere esto para navidad. No se cómo lo haremos nosotros, a veces pensamos que lo mejor es destruirlo y así liberar un poco la tensión que esta misma porkeria nos trajo_
Como debemos seguir el sistema de clasificación de esta paginilla, le pondremos cinco estrellas negativas y con nos estamos arriesgando, amigos. Para cerrar, ni siquiera merece su “_” aunque por bondad le dejaremos unos “…” ya que sabemos que sacaran DLC para agregar personajes, cobrar por ellos y continuar sacándole el dinero a los pobres niñoños que no nos hayan hecho caso_
