5 juegos para NO jugar en Semana Santa [NB Original]

Blasfemia – Un boleto al Infierno jamás había sido tan chistoso

Una vez me enseñaron en el curso de Publicidad que a veces un producto era mejor definido por lo que NO hacía. Algo así es este este escrito, donde les presento los juegos que deberías evitar a toda costa si te tomas la Semana Santa en serio y no tirándole papelitos pequeños al padre durante misa a ver si se le sale un garabato frente a todos. Pero los que buscan sacarle chispas al fanático religioso, entonces este es algo que leer por excelencia.

Un ticket directo al infierno jamás había sido tan entretenido. Fanáticos religiosos, por favor abstenerse de seguir leyendo.

God of War

Sexo, violencia, violencia, violencia, Kratos, violencia, Sexo. Imagínate a tus vecinos religiosos orando antes de la cena cuando se escuche desde tu pieza “Argh!! YOU WILL DIE!!” mientras gritas “Toma eso $@&”#ª*!”. Obviamente no es un título que le agrade a una monja de seis décadas, pero demás tienta a una con apenas dos encima, o menos.

1. +5 Puntos si tienes la versión de God of War III en la mano.
2. +5 Puntos si lo juegas con el volumen alto.
3. +10 Puntos si te exitas con los minijuegos subiditos de tono.

Grand Theft Auto IV

Libertinaje al máximo. Mata, atropella, explota, todo está permitido mientras tengas cómo escapar de la policía y evadir la ley. No hay nada que en Liberty City no puedas hacer, y ningún lugar donde no puedas ir. ¿Es necesario hacerle una introducción sobre Grand Theft Auto? ¡Si hasta puedes matar un tipo atropellándolo porque sí!

1. +5 Puntos si eres un experto con el bat
2. +5 Puntos si eres cliente frecuente de los club nocturnos
3. +10 Puntos si todo eso también es en la vida real

Madworld

No hay límites para la imaginación sadística en Madworld, donde el deporte es aniquilar de la forma más cruel y creativa posible al resto de los concursantes. A acmbio del poco colorido estilo noir, sangre hay y por montones. Si se pone un McDonald al lado, es porque quieren aprovechar la carne picada.

1. +5 Puntos si te lo has terminado por segunda vez
2. +5 Puntos si obligas a tu familia a jugarlo
3. +10 Puntos si tu familia lo juega sólo en Semana Santa

Manhunt

Está bien que no puedas pegarles a los tipos que se ponen con altavoces frente a tu habitación y que te despiertan a las 9:00 AM en Pascua de Resurrección. Si necesitas desquitarte con algo puedes jugar Manhunt. Es, desde luego, un título brutal en todo el amplio sentido de la palabra. La mecánica principal es eliminar a todo lo que se mueva y con lo que tengas en la mano. Las escenas son de contenido no apto para quienes se desmayan cuando piensan en sangre.

1. +5 Puntos si comentas de qué se trata Manhunt en alguna cena familiar.
2. +5 Puntos si buscas los huevos de pascua aniquilando a tu competencia con lo que tengas.
3. +10 puntos si son menores que tú

Bible Fight

¿Hace Falta decir algo? Es un clásico para esta semana sagrada donde todos comen mariscos o se c*gan de hambre. Puedes hacer una pelea entre Moisés y Jesús mientras te comes tu filete o bistec, y no necesitas una consola super powa o un PC de la NASA para correrlo. Simplemente ganas de patearle el trasero a algún personaje bíblico.

1. +5 Puntos si obligas a algún pequeño a jugarlo
3. +5 Puntos si lo obligas por las malas
4. +10 Puntos si se te sale en el almuerzo “¡Mi hermanito le sacó la cresta a Jesús!”

Menciones honorables

No me caben todos los juegos en la cabeza, pero por lo menos se me cruzan por la mente los siguientes:

1. Mortal Kombat: Un clásico, sin importar cualquier sabor que elijas. Recomendable jugar contra otro más. Evitar versión Sub-Zero de N64 porque sux.
2. Gears of War: Partir a los Locust por la mitad con tu motosierra no tiene precio. Está bien, sí lo tiene y son 800MS Points.
3. Soldier of Fortune: Unos cuantos disparos certeros y verás como los enemigos terminan sin cabeza o con extremidades amputadas. Evitar versión Payback al menos que estés realmente sediento de sangre o aún no has podido deshacerte de él.
4. Ninja Gaiden: La espada es una llorona de sangre. Todo lo que toca lo pinta rojo.
5. Dead or Alive: Xtreme Volleyball: Saca todo lo voyerista que te guardaste para esta semana.

Y si tienen alguno más que agregar, comenten o los fusilo. Amén.